Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:55 

Last post.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
UPD:
http://withoutintelligence.diary.ru/ Прошу ознакомиться с правилами. Добро пожаловать.

UPD: Все готово. Ссылка будет завтра. Этот блог будет здесь еще неделю, затем его отправят в архив. Надеюсь, все желающие успеют.

UPD: Первоначальная задача выполена. Приступаю к поиску подходящего материала и оформления для эпиграфа.

UPD: Аккаунт создан. Приступаю к поиску оформления и подходящих шрифтов.

Я все-таки решил завести новый блог. На этом же домене. Дорогие ПЧ - ссылка на новый блог появится в этом же посте. Кто желает - может подписаться заново.

20:16 

В 32.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
"..вы на меня столько ярлыков навешали, что мне даже ходить труднее стало. Меня как банку консервную открываете, вилкой неаккуратно содержимое в неаппетитную жижу превращаете, а потом еще нос воротите. С такими интеллигентными лицами меня судите, как будто своих грехов не имеете. Возомнили себя палачами, свою мораль навязываете, а сами на вопрос, каково это - Человеком быть, глаза пучите и воздух безмолвными губами хватаете. А не пойти ли вам к черту, господа присяжные? Я, пожалуй, за свои грехи не перед вами отчитываться буду."

23:08 

Закрываем пробелы.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Первое занятие, которое принесло практическую пользу, как я думаю. Я потерпел сокрушительное поражение относительно терминологии, зато сейчас уже выучил все, что нужно, спасибо тебе, Википедия. Не знаю, поможет ли, но теперь смогу ответить на любой вопрос, касающийся типов, жанров, роли и основ журналистики в целом. Совершенно несправедливо разделил второе место, я должен был быть в последней десятке. А, черт его знает.

P.S. Всем советую прочесть детективную трилогию Стига Ларссона - "Миллениум". Я в диком восторге, думаю, что и вам понравится.
Ах, да. Я подсел на Esquire. Вот любопытная фотография.

Американские военнослужащие перед отправкой в Афганистан. Аэропорт «Манас», Бишкек, Киргизия.



URL
22:36 

Глаза слипаются.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Не хочу сегодня ни о чем говорить. Однако, я наткнулся на очень интересную статейку. Девушкам вряд ли понравится, а парни - оценят. Держите. habrahabr.ru/post/140938/

Вот что значит работать ради результата. Одержимость переходит в качество. Обожаю таких людей.

22:11 

Отмотайте время назад.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Километровые волны из воспоминаний. Как крысы, грызут мой мозг. Слава кому-нибудь, я умею уходить от релаьности.

Небольшое предупреждение. Это - для меня - не для вас. Порицание здесь невозможно. Я хочу как-то облачить воспоминания в форму. 4 года прошло. Я начал забывать. Я не хочу сдерживаться и лукавить. Все так, как было. Впечатлительным - проходите мимо.

— Ты когда-нибудь видел что-то подобное? — спросила она.
— Нет, дорогая. Необходимо насладиться моментом.

Мы медленно подходили к моему дому. Как всегда, я держался неприступно. С её лица не сходила улыбка, это так меня радовало. Но я не подавал вида. Я чувствовал, что люблю эту девушку. Всю. Волосы, губы, глаза. Характер. Она не умела сдаваться. Никогда не давала слабину. Была сильной. Но... В то же время - женственной. В ней чувствовался тот самый стержень. Магнит. Она была иной. Нежной и жесткой. Порывы ветра не уносили её, а обходили стороной. И прямо сейчас, это существо позволяло мне приблизиться к ней на расстояние вытянутой руки. Мы медленно приближались к цели.
—Ты голодна? —Нет, а почему ты спрашиваешь? —Честно говоря, холодильник пуст. —ответил я.
—Плевать, мы ведь не есть сюда пришли, а фильм смотреть! (Она ведь прекрасно знала, что это было не единственной забавой).
Однако, с блеском в глазах, выходя из лифта, приближалась к входной двери. Я открыл дверь, пропуская её вперед.
— Неплохая у тебя квартира, я довольна, —улыбнулась она. —Хах, еще бы! Ты ведь не ждала, что я приведу тебя в трущобы? —Мне бы и в них было довольно удобно, не сомневайся. Комфорта можно и лишиться на пару часов —в очередной раз поразив меня своей откровенностью, сказала она.
Я рассердился на себя за то, что не все предусмотрел. Но со временем, я начал обо всем забывать. Она была на 3 года старше меня. А я был лишь 14-летним парнем, который свято верил в любовь и жил ради эмоций. И гедонизма, наверное. Вспоминаю все с язвительной улыбкой.
— Тань, может все-таки поужинаем?
У меня были только фрукты и немного орехов. Ах, да, две бутылки вина. Я открыл одну и разлил по бокалам красноватую субстанцию.
— Где у тебя ножи?
— Самый верхний ящик рядом с плитой. — Надеюсь, ты не хочешь меня убить? — с улыбкой спросил я.
— Я думала об этом, но как-то слишком поверхностно, — нежно сказала она.
Все оказалось довольно просто. Она умело порезала фрукты и мы приступили. Вино оказалось очень приятным, после первого бокала уже чувствовал опьянение. В то время... Я совсем не умел пить (ага, как будто сейчас умеешь, не льсти себе), поэтому неловкость постепенно угасала, мысли становились менее четкими. На пару прикончили первую бутылку и приступили ко второй.
— Давай пойдем на диван, здесь уже неудобно, — запинаясь, проговорил я.
— Как хочешь, дорогой.
— Если честно, я уже не хочу смотреть фильм. Давай просто музыку послушаем.
— Саш, я ведь сказала, как хочешь.
— Ты точно не против?
— Конечно, только что-нибудь романтичное, на твой вкус.
— У меня как раз есть сборник лучших песен Синатры, пойдет?
— Конечно, — мило улыбнувшись, сказала она.
Музыка разрядила обстановку. Я видел, что и она расслабилась. Мы пили, пытались танцевать, но сразу валились на диван. От второй бутылки уже почти ничего не осталось, то ли мы просто забыли про нее. Я не заметил того, как мы начали целоваться. Это сладостное ощущение возбуждения эрогенных зон привело нас к желательному для меня (и как позже оказалось, и для нее), эффекту. Я чувствовал жар её полуобнаженного тела, а позже... Внезапно понял. Вот, тот момент. Момент первой близости. Ощущение волнения и неловкости, которое было вначале - исчезло. Ни говоря ни слова, мы перешли в мою комнату. Внезапно, я понял, что не смогу раздеться при свете (в то время половое созревание еще не возымело полный эффект, не было юношеских прыщей и т.д, однако, я имел солидный такой живот, чего дико стыдился), но она словно прочитала мои мысли.
Комната погрузилась во мрак. Я стянул с себя исподнее и забрался под простынь. Что происходило далее - понятно без слов. Я когда-нибудь расскажу и об этом. Сейчас в этом нет надобности.

Утренний свет ударил мне в глаза. Это вызвало удивление, так как свет из окон преграждает стена. Я приоткрыл глаза чуть-чуть, смотрю - на другом конце кровати. И в тот же момент я вспомнил все, но так как рядом никого не оказалось, я подумал, что это был сон. Прекрасный, но все-таки сон. Дверь открылась.
—Доброе утро, —прошептала она. —Я приготовила легкий завтрак, надеюсь тебе....
Я подошел к ней и поцеловал прямо в губы, не дав договорить.
—Тебе не мешало бы почистить зубы, —усмехнулась Таня.
—Ох, прости, —виновато пробурчал я.
—Не принимай все так близко к сердцу, дорогой. —Все, ванная уже почти набралась, вода остывать будет. Напоминаю, завтрак на столе.
—Спасибо, —сказал я, пытаясь вложить в это слово столько нежности, сколько возможно.
Она бросила на меня очень умиленный взгляд, затем я услышал, как захлопнулась дверь. Мне казалось, что это просто сон, такого просто не могло случится. Я сладко потянулся, застелил кровать и пошел на кухню. Не помню, что она приготовила, но это было очень вкусно. Я выпил стакан воды.... А позже, по-моему... Пошел чистить зубы.


Мы провели вместе остаток дня, и она покинула мой дом. А через неделю уехала из Ростова. С тех пор я ничего о ней не слышал. Даже спустя 3 (почти 4) года, до сих пор.

Я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь, но искренне надеюсь, что ты действительно счастлива. Ты подарила мне одни из самых драгоценных минут в моей жизни. Да и никогда секс не доставлял мне большего удовольствия. Как тогда, в ту первую ночь. И я правда любил тебя. Ты всегда останешься для меня настоящей женщиной, несмотря на возраст. Ты меня многому научила. Спасибо, действительно спасибо. После тебя... Были другие. Но лишь две никогда мне не лгали, а ты... Была первой. Настоящее сокровище. Думаю, оно в надежных руках. Спасибо.


P.S. Мне 17 лет. В этом возрасте моя мать уже сама зарабатывала себе на жизнь, а в дальнейшем - получила 2 высших образования. А я... Что я? Я не закончил и среднего. Возможно, во мне и есть толика гениальности. Но толку от нее? Такой каламбур. Каждое утро я говорю себе - научись нормально общаться с людьми. Если ты прав - не доказывай, если кто-то не прав - промолчи. Ничего никому не доказывай. Не груби. Будь добрым даже к врагам. И что? От меня лишь язвительная тень счастливого человека. Наверное, доказывать, что ты чего-то стоишь - инстинкт. Все мы живем ради того, чтобы другим что-то доказать. Мы пытаемся стать лучше. И вместе поднимаемся. Наверное, это и зовут двигателем прогресса.

@музыка: Торба-на-Круче - Здравствуй, проходи.

@настроение: Очень хочу с кем-то поговорить по душам.

@темы: Н.Л, Ностальгия

23:13 

Сплошное разочарование.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Не знаю, просто не знаю. Как можно охарактеризовать этот день? Утро - сносное, день - прекрасный, вечер - невыносимый. Не хочу об этом писать, слишком нудно и банально. Решил посмотреть ежедневную сводку новостей - одна чертовщина. 1. В Азове двое подростков оказались посреди Дона на оторвавшейся льдине. Вопрос - как они туда попали? И зачем? И почему они не потонули? Где возмездие за глупость? Пропустил, листаю дальше. 2. В Ростове произошло ДТП из-за приступа эпилепсии у водителя автобуса. Вот интересно, каков критерий отбора водителей транспортных средств нашего города? Или это единичный случай? И последняя новость, дальше я листать не стал. 3. ВОЗ признала вегетарианство психическим расстройством. WTF? Что происходит, люди? Бизнес теперь везде? Одни чертовы вопросы. Я с ума схожу. НУ КАКОЕ К ЧЕРТУ психическое расстройство? ....... Просто нет слов, мир, такой мир. Большинство сжирает меньшинство. Так всегда. Идешь против течения - ты неудачник. Идешь по течению - ты - как все. Объективная действительность. Так грустно и так страшно. Порой, безразлично. До абсурдной точки, конечно же.

P.S. Завтра утром я хочу на завтрак шоколадный пирог, а ждет меня лишь стакан разбавленного 1\4 вишневого сока, творог. И все. Ах, да. завтра еще репетиция. Наш штурман все еще в обиде на меня. Остынет. Спокойной ночи, эгоцентрист. Это я себе.

@музыка: Trent Reznor and Atticus Ross - I Can't Take It Anymore

@настроение: Нажать на курок, заляпать мозгом все стены. Но я ведь выше этого, да?

@темы: Утреннее гниение, Абсурдные новости

23:14 

Возрождаемся из пепла.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Месяц меня тут уже не было. Отныне - записи будут появляться каждый день с 8 до 11 вечера. Для меня - блог - лучший способ эмоциональной и тому подобной разгрузки. Мой психиатр посоветовал мне снова начать вести записи, мотивируя это необходимой материализацией. Жаль, что она не психолог, а психиатр. Но это и не важно. Думаю, что смогу обозревать интересные вещи и события, происходящие со мной. А сегодня попытаюсь вкратце рассказать события прошедшего месяца.

Как я писал ранее, я все-таки сходил к доктору. Мне поставили диагноз. Теперь спокойно сплю по ночам, точно уверенный в своей психической дефектности. Радует то, что ни мать, ни отец - понятия не имеют, люблю бабушку, отношения удается сохранить только с ней. Далее - спектакль. Репетиции проходят хорошо, однако, я не знаю, смогу ли я быть на всех во время учебы. Отдых окончен - завтра снова за рутину. Выстрел наугад - но в цель. Закончил создание повседневного графика. Следующий шаг - создание картотеки для коллекции психоанализов. Я немного похудел, не курю уже 4 месяца. Не напиваюсь - 3. Воля, воля. Держись.
Последнее время ловлю себя на ненависти к латентным и активным самоубийцам. Я заметил некоторую особенность при общении с такими. Они духовно отравляют тебя, ты начинаешь думать о том же, что они. Мысль - словно червь в мозгу, который сжирает твое сознание без остатка, остаются только обсессии. И как клеймо, выжженное на обратной стороне твоего черепа, оно не дает покоя. Ни душевного, ни физического.

До экзаменов осталось 2 месяца. Новые социальные слои, новый круг обитания. А прошлое навсегда уйдет, останутся лишь достойные. Посмотрим, чего я стою. Последний рывок.
Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

@музыка: Trent Reznor and Atticus Ross - What If We Could?

@настроение: Расслабленно плывем по течению.

@темы: Ready for...., Ото сна, Самоубийцы

23:21 

Необходимость или желание?

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Я всегда считал, что если что-то делать, то делать идеально. И не иначе. Наверно, это относится и к блогу. Если выражать свои мысли, то настолько хорошо, насколько это возможно. Я не могу относится халатно к вещам, к которым испытываю удовольствие. И если нет вдохновения и желания, он будет пустовать. Я думаю, что регулярность в данном аспекте - не сильная моя сторона. Но все-таки, постараюсь изложить события последней недели.

А мне действительно есть о чем рассказать. Морозы отпустили, но я начал пропускать занятия. Долгий отдых вреден - он как яд, проникающий в каждую клетку твоего тела. Тебе больше не хочется работать, познавать, заниматься чем-то. Ты просто лежишь, размахивая воображаемой мухобойкой, пытаясь попасть по мухам, которые оставляют пелену из сна на глазах. Чем больше механизм стоит, тем быстрее он покрывается плесенью, а такого не должно быть.
Прочитал и проанализировал дикое количество материала о эйдетической памяти, очень хочется её раскрыть. Ведь, действительно. Я мыслю образами, а запоминаю с листа. Мне понадобится где-то год, чтобы в полной мере развить в себе эту необычайную способность. Смысл в том, чтобы довести восприятие любого предмета до абсолюта. Когда я пишу вам - "Яблоко". Что вы представляете? Лишь форму и цвет фрукта. Вы не ощущайте вкус. Вы не слышите хруст, вы не проникаетесь тонким, еле уловимым запахом. Вы не ощущаете его вес в своей руке. А это - самое важное в синестезии. Вторая основа - "Закон цепей". Дело в том, что наш мозг запоминает логически связанную информацию легче, чем хаотичную. Поэтому, если вам нужно запомнить что-то, причем в немалом объеме - создайте связь между первым и вторым ....

Хм, что же еще произошло? Я заметил некоторые симптомы, связанные с Ананкастным расстройством личности и решил провести тест. Критическая отметка + Синдром Аспергера. Кто хочет пройти тесты, да и вообще узнать что-то новое - добро пожаловать. www.aspergers.ru На следующей неделе (или чуть позже), пойду к психиатру на обследование, посмотрим, что скажет он. P.S. Решил перенести свою картотеку социальных взаимодействий из электронной в печатную. И еще сделать специальный архив по личностным характеристикам и анализу. Отвести бы место, купить картридж и бумаги. Деньги, деньги, все мы от них зависимы.

А теперь о веселом. Внезапно, нарушили мою жизненную последовательность, пригласив сыграть Антуана де Сент-Экзюпери в спектакле, поставленному по сказке "Маленький Принц". Немного расстроило то, что приходится вносить изменения в расписание, однако, это того стоит. Работать с таким творческим гением, как Дима - необыкновенно. Я пока еще не могу его до конца раскусить, но определенно, в нем что-то такое есть. Обязательно составлю его психологический портрет. Но восторга моего не описать. Остальная группа - довольно-таки обычна, возможно, за исключением Артема. Думаю, что мы придем к чему-то очень даже приятному. Мне нравится работать с ними, хоть я и не очень нуждаюсь в этом. Но ведь всегда нужно пробовать что-то новое, да и руководитель просто чудесен.

P.S. Я все еще намереваюсь сделать обзор на ТБВ. Но нужный мне человек занят. Как только, так сразу. В планах работа еще по нескольким темам, но эта - на первом месте.

P.P.S. И напоследок. Блог может обновляться 2 раза в день, а может - раз в месяц. Не ждите здесь постоянства. Я не могу управлять приходом потребности в выражении мыслей подобным образом.

@музыка: Carter Burwell - Prologue

@настроение: Хочу продлить этот день.

@темы: ТБВ, Аспергер, Антуан

20:24 

Нехватка.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
За неделю произошло много чего нового, но времени писать об этом нет. Вырвусь завтра.

10:46 

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Начал писать пост - уснул.


P.S. Я хочу переспать - с самим собой.

21:50 

Болевой предел.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Иногда думаю, чтобы было, если бы жизнь не была такой предсказуемой? Всегда нравилась фраза «Он слишком много знал.» И вдруг, я узнаю что-то, что необходимо другим. Они готовы вытащить из меня информацию любой ценой, при этом - оставив меня в живых. Что бы я мог выдержать? Сколько бы я мог выдержать? Детство закалило меня, внутренняя боль бы не подошла... Прижигание кожи - скорее всего - тоже. Испытано. Попробую посмотреть все с точки зрения страха. Чего я боюсь больше всего? Что, с точки зрения психологии, могло бы меня сломать? Скорее всего - угроза глазам. Выкалывание. Выложил бы все. Нет, нет. Я бы предусмотрел эту возможность и откусил бы себе язык. Тогда бы они просто убили меня, хоть это и не входило в их планы. Но лучше умереть, чем стать слепым. Не представляю, как люди живут с этим. Особенно те, кто когда-то видел. Рассмотрим еще варианты.

Колющие предметы - наверное - нет. Отрубание конечностей - умер бы от болевого шока. Вживление металлов - точно да. Умирал бы изнутри. Я могу справится с тем, с чем сталкивался, но когда инородное тело зашито в теле - сломался бы. Газ - захлебнулся бы в рвоте. Проводники тока - нет. Вытерпел бы, либо разорвалась сердечная мышца. Побои - хах - не смешите меня. Вырывание зубов - да. Пытка животными - да. Когда кто-то пожирает твою плоть - это невыносимо. Пробивание коленных чашечек - не знаю. Совсем не знаю. Кастрация - да. Хотя я скорее разобью себе голову, чем позволю дотронуться до моих половых органов. Есть еще десяток способов, но описывать - умру со скуки, изучал ведь досконально. (Твою же мать, чем я занимаюсь? Знакомые встречаются, в кино ходят, гуляют, любят, напиваются, празднуют, отдыхают, любят. А надо оно мне?:D Нерд.)

С телом покончено. А теперь посмотрим на все с умственной точки зрения. Так. Взять моих родных в заложники. Да, неплохо. Я ведь рехнусь и убью все, что движется.
Лишить меня разума - но ведь тогда я не смогу дать информацию. Но сам страх... Черт его знает.
Подвергнуть меня гипнозу - я не знаю, но кажется, что смог бы сопротивляться, если бы в тело не ввели катализаторы.
Взять в заложники любимых людей. Ох, слава богу, таких всего трое, а о них мало кто знает. Но одна угроза - и я бы встал под пули.
И самое последнее - смерть. Нет, меня этим не возьмешь. Я всегда помню, что в любую секунду могу умереть. И вы сможете это почувствовать, когда у меня заболит голова. Попросите, я покажу.

Вывод. Человеческое тело слишком уязвимо. Наш страх - слишком силен. Наш разум - слишком слаб. Воля - отсутствует. Смелый человек - не тот, кто ничего не боится. Смелый человек - тот, кто никогда не сдается. Он поднимается с колен, даже тогда, когда нет ног. Как же я слаб - страшно. Не вздумайте меня похищать, пожалуйста.

P.S. Приступил к написанию очередного поста про очередные слезливые воспоминания. Скорее всего, до завтра не успею. Но постараюсь. В честь ДСВ.

P.P.S. Торжество - сейчас сделаю то, что обещал, для тебя. Жди.


@музыка: Sick Puppies - You're Going Down

@настроение: Мечтаю о теплом дыхании.

@темы: ДСВ, Пытки, Черные мысли

09:55 

Февраль, хватит уже.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Холодно. Мне казалось, что остаться дома до конца недели - рациональное решение. Но кое-кто так не считает. Мне пришлось придумать что-то, чтобы не идти в этот ледяное здание, полное светлых голов. В итоге - в Макдональдсе пишу черновой текст на ТБВ. Думаю, что все будет готово к 22-23 февраля, возможно, даже чуть раньше. Охватить все будет довольно сложно, но я попробую. Он того стоит. 4 сезона и половина пятого прошли... Очень быстро. Воплотим же впечатление в письменную форму.

Надо бы узнать, что задали по ТК, не горю желанием опять над чем-то работать на занятиях. Новости начали засоряться хламом в связи с приближением "Дня Святого Валентина". Раздражает.

P.S. Вчерашнее занятие по литературе словами не описать. Очень приятная женщина, Ольга Ервантовна. Да и я немного удивился, по результатам первого теста по терминам, из 24 не знал только 4. Но нужно знать все, бюджет не дается ленивым. Работаем.

@музыка: Papa Roach - Blood

@настроение: Через неделю домой.

@темы: Зима, Подкурсы

19:51 

Гарри Поттер и Чертоги Разума.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Сегодня перечитывал "Сказки Барда Бидля". В связи с этой тематикой, ловите еще пару безупречных видеороликов.


Работы этого музыкального гения давно захватили мой разум (пост ниже), вот еще одна его работа.



А это просто поднимает настроение. P.S. На видео - один и тот же человек.


@музыка: Hedwig's Theme

@настроение: Джоан, бессердечная ты сука.

@темы: Harry Potter in 99 Seconds, Музыка

13:07 

Перед лицом смерти - все равны.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Страх - лучшая мотивация. Самый надежный способ сбросить с человека все маски. Осознание того, что ты сейчас умрешь - начинает сводить с ума. Думаю, что правду можно извлечь только таким способом. Никто не задумывается о том, что жизнь - коротка. Ты можешь думать, что все контролируешь, все осознаешь. И внезапно - умираешь. Секунду назад был человек. У него были мечты, друзья. Он дышал. А теперь лишь кровь там, где было лицо. Свет в глазах угас. Нет. Его уже нет.

Я так ненавижу тех, кто совершает самоубийства. Ничтожества, поговорите с людьми, которые болеют СПИДом, раком. Которые лишились зрения. Которые не могут передвигаться. Они бы все отдали, ради того, чтобы избавиться от своего злого рока. На секунду, задумайтесь. Подойдите к зеркалу и посмотрите. Ваше тело подчиняется только вам. Вы дышите. Вы можете ходить и чувствовать. Каждое утро, перед купанием, я внимательно оглядываю себя. Я все еще жив. Но кто знает, сколько еще мне отведено? Нет смысла расписывать свое будущее. У меня нет времени на то, чтобы жалеть себя. Ничего не избавит тебя от смерти. Можно лишь отстрочить её. Но не скрыться. Только появившись на свет, мы уже умираем.

Мало того, мы разрушаем свое существование. Своими же руками. Мы пьем, курим. Мысли затухают. Мы не совершенствуем себя, а лишь деградируем. Опыт прошлых поколений ничему не научил. Не преподал нам урок. Так смешны миллиарды. Гоняясь за всевозможными благами, мы забываем о том, какую цену за них платим. Стоят ли минуты забвения никчемным годам жалкого существования? Ведь наша молодость так прекрасна. А остановить течение времени мы не в силах. Очнитесь же. Мы угасаем. А вы все откладываете на завтра. Развивайтесь, живите так, словно завтра погибнете. Это невыносимо сложно. Но когда выйдет, вы уже будете другим человеком. Смотреть на мир не так, как все остальные - такой необыкновенный дар. Понимать то, о чем другие даже и не подозревают.... Мне кажется, что быть мудрым - очень тяжело. Все, что мы принимаем, проходит через призму. И каждый видит одну вещь по-разному. Подумайте о своей жизни. О том, что уже сделали. Сколько дверей открыли. Чего достигли. Скольким людям вы можете доверять. Сколько раз вставали с колен. Делали дело до конца. Не ждите, что кто-то сделает все за вас. Никто и никогда не будет проживать вашу жизнь за вас. Вы - полноправный хозяин. Своего тела. Своего ума. Своих реакций. Никто не вправе лишить вас жизни. Но мы не можем предвидеть и проконтролировать случайность. Вы есть - и вас уже нет. Я не верю в судьбу. Выбор не сделан за нас. Я не вправе учить вас. Но, возможно, начав ценить каждую минуту, чувствовать вкус еды, которую вы поглощаете, поступиться с гордостью, сделать то, что необходимо, а не то, что хочется вам... Вы станете счастливее, чем раньше.

Смотреть, слушать. И наслаждаться. В HD, конечно же.


@музыка: Rie fu - Life is Like a Boat

@настроение: Либо идеально, либо никак.

@темы: Нет места жалости, Жизнь, Время

21:12 

Все.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Кто-то сильнее в одних областях, кто-то - в других. Одни превосходят других. Но все мы... Пытаемся что-то друг другу доказать. Если посмотреть внутрь - мы живем ради того, чтобы доказывать. Какой смысл быть умным, если ты не можешь это показать? Все... Хотят изредка потешить свое эго. Все думают, что они особенные. "Серая масса? Не про них". Ведь это чувство пожирает. Один раз попробовал - не удержаться. Превосходство, сладостное, томное. Нормы морали отходят на второй план. Большинство обманывают себя. Их цвет не отличается от цвета других. Но что же делать тем, кто стоит на ступень, а может и на пролет выше? Как им быть? Сдерживать себя? Смотреть на всех свысока? Почему же нет, они имеют на это право.

Зависимость. Каким бы шикарным ты ни был - если нет людей, способных оценить твою гениальность, твою изюминку... Ты - ничтожество. Все мысли, созданные из позолоченного сознания, останутся в глубине твоей головы. Если ты не признан - ты такой, как другие. В тебе нет ничего уникального. Твои способности никому не нужды. Ты выпадаешь из общества, но не так, как тебе хотелось. Ты не свет - ты изгой. Все больше замыкаешься в себе. Стеклянные глаза пусто смотрят вдаль. И лишь уголки губ подрагивают в сладостной усмешке. Солнце падает на тебя под другим углом. Капли дождя обходят стороной. Ты думаешь - гений. А рядом с тобой сотни тысяч думают также. Все - органическая масса, но в зеркале видят прекрасные лепестки роз. А серые камни лежат в стороне, стыдясь своей внешности, забывая, что в каждом из нас есть гений. Вопрос в том, хватит ли силы воли, чтобы открыть этот неисчерпаемый поток силы. Превосходства. Ищите ключи, но не доверяйте легкой наживе. Чем легче задача, тем сильнее она тянет вниз. И когда вы достигнете вершин, не забывайте тех, кто был рядом с вами, когда вы были лишь серым камнем посреди тысяч красных лепестков. И никогда, никогда не оглядывайтесь. Прошлое не создаст будущее. Только вы сами.

P.S. Вопрос-ответ. Еще один социальный убийца. sprashivai.ru/SherlockGenius

@настроение: Теплые порывы.

@темы: Все, Гений, Уникальность

10:06 

Перемены.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Я переехал в новую обстановку. И это мне не нравится. Стены в нелепых обоях, свой компьютер я перевезти не смог, только нетбук, а с него... Постоянно сидеть - абсолютно неприемлемо. Батареи почти не греют, спасает мой теплый халат. Любимые книги отсутствуют, что сильно разочаровывает. Приходится брать материал из интернета, сейчас изучаю различные фобии и их влияние на человека. + предпосылки. Может скука доведет меня до разбора полетов. Я принципиально оттягиваю этот момент, так как до познания истины еще целый год. Не хочется приходить к единственному выводу (Хотя я давно уже пришел), а потом осознать, что он ошибочен. Я не сплю уже 57 часов 8 минут. Заварю чай и пойду гулять в своей сфере сознания.

P.S. Неожиданно, меня пригласили на день рождения. Будет забавно посмотреть на пьяных знакомых и снова раздеть всех в покер. Алкоголь будет моим помощником, жаль я не умею сжигать клетки мозга, как он. Хорошая возможность сменить аватарку, давно у меня уже не было приличной. Думаю, что приятно проведу время. Кстати, не пью уже 40 дней, not bad.
P.P.S. В последнее время ощущаю странные звуковые колебания... Что это может быть?

@музыка: AC/DC - Rock 'N' Roll Damnation

@настроение: Идем на рекорд.

@темы: Воображение, Недостаток сна, Переезд

21:00 

Подполье.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Заранее прошу прощения. Я исчезаю на неопределенный срок в связи с внезапными огромными проблемами. Доступа к интернету у меня не будет. Более подробная информация - на моей странице. Счастья вам.

23:12 

Женщины.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Кого можно назвать идеальной женщиной? Меня так раздражает, когда я называю кого-то так, а мне отвечают:"Я еще не женщина". Имея ввиду сексуальную белизну. Да поймите же вы, не важно, каждую неделю у вас половая связь, или вы ждете свадьбы и открытия ваших врат одному единственному? (Скучно-то как, секс не терпит - точно). Женщина не должна быть шлюхой - но в постели она может отдаться так, как не снилось ни одной из самых грязных человекоподобных особей.
Существует распространенный стереотип - женщине нужна сильная рука, потому что она нежная. Она - слабый пол, и должен быть мужчина, который поддержит её в трудную минуту. Она сможет опереться на его сильное плечо. Бред. Настоящая женщина - это сильная женщина. Снаружи... Она должна быть как сталь. В её коже должен чувствоваться холод металла. Но внутри - всегда огонь. Настолько горячий - что раз обожжешься - уже не вылечить. Никак не выбраться из потока лавы, который льется из её разгоряченной натуры. Настоящая женщина должна быть неприступной. Она должна в совершенстве познать искусство манипуляции. Это её истинная натура. Словно каменная стена, она отражает все выпады в свою сторону, а открывает дверь только самым стойким. Если мы - сильный пол - не будем бороться до конца, то зачем тогда все? Смысл в легко достигнутом конечном результате? Ты насладишься - выбросишь. А смысл? Что за дерьмо? Ведь полнота вкуса ощущается лишь усилиями. Когда ты поймешь, что все, ради чего ты работал, теперь твое... Наверное... Это и называют высшим блаженством. Как же отвратительно, что вокруг одно лишь дерьмо, которое считает себя достойным, а на самом деле - лишь бесхребетная масса. Где вы - женщины? Скажите мне. Где тот стержень, который раньше чувствовался в вас на расстоянии взгляда? Перед глазами лишь шелуха. Я разочарован.

@музыка: Frank Sinatra - When Somebody Loves You

@настроение: Или я ослеп.

@темы: Женщины

22:26 

Так забавно.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Я бы не сказал, что это вызывает радость. Скорее отвращение. Люди, которые живут в своем ничтожном мирке. Они думают, что вокруг них вращается мир. А на самом деле - упаковка из мяса, напичканная комплексами, дерьмом из фобий, деградацией и СДВГ. Поднять задницу и создать что-то? Нет. Изучить что-то? Нет. Удовольствие, ради него они готовы рвать задницы. При малейшем успехе они тешат свое самолюбие, потому что чувствуют, что выбрались из замкнутого круга собственного ничтожного существования. Мерзко и стыдно.

21:46 

Заблуждаюсь.

Обезьяна никогда не достанет Луну. То, что она пытается схватить, всего лишь отражение Луны на воде. И как бы обезьяна ни старалась, в конце концов, она просто утонет.
Все-таки, долгий перерыв сказался на мне. Слишком много думаю. Ни с кем не говорю, могу лишь писать. А сейчас внезапно перестал. В последнее время я стал более зависимым. Пора заканчивать с интенсивным общением. Пагубное влияние. Замена разума. Когда я один, я прекрасно понимаю, чего хочу. И о чем думаю. Но как только... Человек начинает задумываться о том, что думают о нем другие люди - он перестает быть самим собой. Поэтому я больше не совершу подобной ошибки.

Think - while it`s still legal

главная